９年前に母が他界、同居していた伯母が4年前に脳梗塞で倒れてからは、父がずっとひとりで介護をしていた。伯母の痴呆がすすみ、昨年グループホームに移ってからは、比較的のんびりとひとり暮らしをしている。

知人も多い住み慣れた土地を離れる気にはならないようで、まだ大丈夫といっているが、あれこれ心配ではある。

時々、帰省して家の片付けなどをしているのだが、父もだんだん家事がうまくなり、家もかなり片付いてあまりやることもない。たまには、日帰り旅行でもという話になる。

急遽南阿蘇方面に出かけることに。

さて、振り返って考えてみると、私とふたりだけで旅行にでかけるのは、はじめての事だ。
私の家族プラス父、私の夫プラス父という組み合わせは何度もあるのに・・・。

道中、昔話に花が咲く。


しっかりもので家を支えてきた叔母と仕事を楯に家事はいっさいしなかった母。生みの母と育ての母（伯母）との間が、ぎくしゃくしているのに気づいたのは私が小学校低学年だった。縁側で豆の皮むきの手伝いをしてたとき、突然、伯母が母の悪口を言い出したのだった。
その時のことはよく覚えている。（それまでは、なんの疑問もなく、伯母と母は私の中で同居していた。）

伯母のいうことはもっともで、家事をせず、子育ても伯母にまかせきり、ポリシーのない母をだんだん信頼できなくなっていった。

それから家族に対しては、あまり期待もせず、自分は自分というスタンスの子ども時代を送った。はめをはずすことこそなかったが、なにかを相談するということもなかったように思う。

父も年の離れた気の強い伯母には反発できず、かといって母のマイペースも困ったもので、板挟みになっていたところもあっただろう。

父方の親戚筋からもなにかと頼られ人が出入りしていたので、母としてはおもしろくなかったと思う。買い物が大好きだったのは一種のストレス発散だったんだろうなあ。遺品の片付けには何年も要した。

私が心底母を認めることができたのは、他界してからだった。（遅いって〜）
ガンとわかってから、もう少し積極的に関わっておけばよかった、ゆっくり話を聞いてあげればよかったとかいろいろ悔やまれる。

姑、小姑もいる大家族、さらに親戚まで出入りする。

鈍くならなければ、身がもたなかったのかもしれない。

さらに、今回父との旅行で、衝撃の告白。
「好きな人との結婚を反対され、うちの条件でもいいといってくれる人ならだれでもよかった」って。そ、そうだったの？

見合いもそこそこに結婚が決まったそうだが、おかあさん、よく、嫁に来たよなあ。
何を考えて嫁いできたのか、生きていたら聞いてみたいよ。
子ども３人は、伯母が育ててくれたが、母親として、そこのところはどう思っていたんだろう。


私は、結婚し家庭をもったとき、ふつうのお母さんになり、ふつうの家庭にしたいという想いを強く描いていた。
（バツイチ夫と２０歳年が離れていてすでに一般的ではないが・・・笑）

手はあまりかけないけれど目はかけるという育児方針で、がんばってきたつもりだったのに、すんなりとはいかなかった。

ここ２年くらい子どもの問題で悩み、今やっとそのトンネルを抜けつつあるのは、自分の子ども時代を総括できたから、母を認めることができるようになったからというのもあるかもしれない。

父も何不自由なく生きてきたが、母が他界し、伯母の介護をひとりで引き受け、大変だったようだ。伯母の痴呆がすすみ、下の世話のみならず、たえず発せられる被害妄想的な発言に傷つき、自分が否定されるという日々。

父もこの２年は私とシンクロするように大変だったのだ。
なんか、一緒に苦労してきた同士みたいだね。

そんなこんなの思い出話をしながらのドライブはなかなか楽しかった。

また、一緒に行こう。お父さん。